野太くあるためにかくあれ

家族の悩みは尽きなく、一番重いのは一人目が生まれてから産後すぐから抱えたものだった。正直、生まれた長男と旦那とだけで過ごして、それだけ向き合う生活だったら、赤ちゃんのことだけ考えられたらみたいなことを思わなくもなかった。ただでさえ子供が生まれたら精神的に不安定になるっていうのに、と。

もう上の子は8歳、下の子は5歳になる年にもなったからそんな変えようもない環境の恨み節をいったってしょうがない。よくぞ今まで強く野太くやってきたもんだ。

すべてが忙しくて、正直メンタル維持のために何かしないと本当にやべえと思ったりもしたのが昨年の10月ごろから。そこでやったのは、SNSの削除（鍵垢ツイッターは残）。目に入る情報を減らして、考えるべきことを絞った。すごくよかった。ただ、友人らにはアイツいないけどどうしたんだ？　と思われた。個別に連絡がき、「疲れすぎてやばくて消した」といえば、「ああわかる」と納得してもらえた。はっきり言ってその状況と精神的に健全じゃないのはわかる。わかっているけど健全じゃなくたってこれ飲んだらすぐ治るぜなんてものは存在してない。時間をかけて向き合っていくしかない。SNSにしか繋がりがない友人には申し訳ないが、まあ用があれば辿って連絡が来るだろう。

そんなことをしつつ、同じように忙しく働く友人と傷のなめあいはしてる。辛い、きつい、しんどい、体調やばい、月曜日はクソ、夢で仕事してたクソ。これが言える人がいるだけで本当に頑張れる。

頑張れるんだけども、色々な山と谷を越えてもなお、時折やばい辛く不安気持ちにかられるのが、人生。

またやばいなと思って、大体そういう時は映画と本と音楽の好きなものを好きなように観て読んで聴いてとしてて、今回選んだのは『男はつらいよ』だった。

大概見る映画はドンパチしてたりの私、昨年見た映画で一番面白かったのは『ブルータルジャスティス』というハードなクライム映画だったのに、今求めていたのはそれだった。

奇しくも土手は家から近く、柴又も距離としては近いので馴染みが深い。映画も今まで何本も観たものだったけど、急に心がそれを選んだ。

昼休み、さもしい自分で作った弁当をパカっとあけて、イヤホンを耳にしてスマホの小さな画面で観る。様式美のような喧嘩があり、寅さんが出て行って、きれいな女優のヒロインが出てきて、寅さんに会わせちゃまずいとみんなで話してたらばったり寅さん帰ってきちゃって、また喧嘩して。

口汚い喧嘩は今となってはダメなんだろう。怒号だってあるし、手も出てる。ジェンダーにも引っかかりそう。それを止めて泣く、おばちゃんや妹。なんてことがあっても、最後丸く収まって大団円。

何かを見て泣くことが私にとって結構レアだったりするのに、この日は昼休憩中に涙がボロボロ出てきた。鼻水も出るし、会社の席だし、泣いちゃう自分にも笑える。でもすごい泣けた。

そのあとも何作か適当に見続けて、今日もまた昼にみた。帰り道に大団円を迎える予定。

何がこんなに響いたのかなと考えた。何なら救われた気持ちだった。

そして気が付いたが、理由は家族の様子なのだとわかった。家族が喧嘩したっていい。ムカつくこと、言いたくなること、否定したくなること、そういう負の気持ちをもつこと自体を、どうして私は自分の思い通りにならないからと自分の家族にそう思ってしまうのだろうとずっと自責していたのを、このドタバタ劇で、別にいいかと思えた。そうだいいのだ、といって攻撃するのは別の話なのは忘れないで、自責の念を持ちすぎていてはいかん、と。

お金がなくてもいい（いいってこたないが）、社会的地位も固執しすぎなくていい、欠点があってもいい、辛くたってもいい。歳を取って観て、そんな気持ちになるとは若いところには思いもよらなかったことだ。

同時期、大好きなアーティストが女性だけで映った写真で長い英文で互いに讃えあう投稿をしているのを見る。その中の一文「imperfect perfection....」。それもいい言葉だと噛み締めた。

いうてまた同じようにつらい！　となるのはわかっているけど、また一つ野太くなれたことを吐き出したかった。

自分自身で納得してそれでいいという裏付けが欲しくて、それに気が付いて救われた、日記。

疲労and疲労so疲労

もうすぐ夏休み。やっと１学期が終わる。

疲労と疲労と疲労しかない日々。

土（たまに仕事）日のスケジュールは、ゆっくり休む時間はない。家事と習い事ばっかり。

試合となると朝から車を使うことから、朝仕事にいく家族を５時に送る……ということはそれよりも早く起きて準備が必要。夕飯も作っておく必要もある。平日も朝から夕飯を作るので、７日間ほぼずっとそれ。

体育館送って行って、家に戻って家事を済ませて次男をつれて公園に行って（虫取りの季節が来たことが心底恨めしい。すでに腕は真っ黒）、昼食べてすぐ体育館に戻って、終わって帰ったら洗濯と夕飯を食べさせる。風呂に入ってから残ってる宿題をやり、洗濯物を干して、ベッドにイン。

風呂上がり、頭からタオルをかけて、試合前の牧みたいになって座ってる。牧は早く動きたくてうずうずしてるけど、こちらはもう動けなくてぐったりしてる真逆のやつ。

いつもそうではない。比較的マイペースにいける休みの日もある。その日は、ハーゆっくり買い物だ！　とテンションは高めで過ごす。休みっていいなって、休みのありがたみをすごく感じる。

疲れる。疲れるよ。貧血の治療がうまくいったけど、疲れはやっぱり取れない。月曜日が一番しんどくて、出社が遅くなるから月曜日はいつも残業だよ。平日のフルタイム勤務が重くのしかかる。

もう愚痴しか出ないけど、頑張って生きてる。仕事も異動が決まったので、そっちのストレスが増しそうで怖いけど、生きてる。

そしてこの後は夏休みの宿題が怖い。去年は時間なくて体育館で練習見ながら丸付けしていたし、一行日記の紙を無くしてパワポで自作したりして（ソファの後ろから出てきて事なきを得た）てんやわんやだったから。

今年は、マジで、早めに宿題を早く終わせると力強く決意をしこの日記を締める。

作文かく語りき

GWは屍。その前に有給休暇を取ってリフレッシュしたものの（１日以外を除いて全部習い事と仕事のサンドイッチ）せめてソファでウトウトする時間は欲しかった。

止まらない親の恨み節は心の中で疲・疲・糞・疲と思っておくとして、連休前は関門の宿題がただただ恐怖。

ふたを開けてみると、まず筆箱を学校に忘れていて呆れてげんなりすること山のごとし。暗号みたいな連絡帳を見ると、算数のテスト、毎日の音読、毎日の自主学習そして作文。ハードルが高いラインナップだった。

最近、宿題を見る時間が限られすぎているので、半分以上は旦那に任せている。母が丸付けをして、ここが違っているよと伝えると「違ってない」みたいな反抗をしてくるからだった。そして違うことを違うと教えたのになんで怒るのか理解ができないと余裕のない私の雷コースになるので、家族平和が保たれない。

なんやかんやでとりあえず少しずつ宿題は終わらせていっていた。この間辞書を買ったのが功を奏して、わからない言葉を自主学習ノートに書くという素晴らしい流れが発見できたのは一番の収穫。だけど母として、作文はとっとと先に終わらせておきたかった。なぜならば、連休前にママ友から「作文に１時間以上かかった」という情報が入ってきたからだった。

息子はというと、まだ計画性がないため（これは中学ぐらいまで身につかないというのを聞いてちょっと眩暈がしてる）、作文に手を付け始めたのは日曜日の午前中。タイムリミットは１時間半だった。

何について書くかは学校で決めてきたのでそれを見ると、「弟について」という軽いプロットのようなものが原稿用紙と一緒に出てきた。

作文については私の方が向いているということで、簡単に書きたいことと書くべきことの書き方を説明して、後ろで私は習い事の役員担当の業務をする。早々に終わった、というので除くと原稿用紙１／３しか終わっていない。

「１枚埋めるためにもうちょっと書こうか」という私の言葉を受けて息子は不満げな表情。本当は２枚分書かなきゃいけないらしいがこの感じ、１枚しか無理だともうわかっていたけどせめてもう少し、できるんだからやってほしいのが親心。

長男が弟について書きたかったことというのが、大枠は「弟はこういうことをするから、こうしてあげたい」というもの。本が好きだから読んであげたいというピースフル＆カインドネスな気持ちでとってもほっこりしていた。んだけども。

もう少し書きなよ、もうこれでいいのやり取りを５回していたあたりで、近くで耳をそばだてていた旦那がのっそりと表れてバトンタッチ。イライラし始めたのを察したらしい。

軽く憤然としながら観察していると、長男は弟のここがダメだから僕がこうしてあげるという路線に。弟のダメなところシリーズがどんどん出てきて乗りのる鉛筆。結果、いい感じに１枚の作文に収まった。しかしとことん弟に対して厳しい感情を抱いているのだな、と難しいな兄弟と思った。

作文を見て弟への日頃の不満（乱暴だ、わがままだなど）を是正してやろうというマウンティングの力ってすごいなと感心しつつ、子供でも熱意がないと文字は生まれてこないんだなと感じた。

ということで、しばらくは作文の宿題はテーマを弟に設定し続けてみよう。兄としての気持ちもまた一歩前に進むかもしれないという期待を込めて。